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Redbaron

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Solo da leggere.

Uso della scorreggia attraverso i secoli

Si da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.

Le scorregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni
La scorreggia di gran gloria
si è coperta nella storia

Sin da quando i sodomiti,
di scorreggie assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.

Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta
e persino in casi gravi
scorreggiavano gli schiavi

Si racconta che Tiberio
scorreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno
e più d'una ogni mattina
ne facesse Catilina

Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali

Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa

Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e più ancora il gran Lucullo
scorreggiavan per trastullo

Scorreggiava Roma intera
da mattina sino a sera,
scorreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato

Scorreggiò Napoleone
anche al rombo del cannone
"La battaglia non si perda"
e Cambrone rispose "merda",
ch'è la cosa più sicura
se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli

Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante

Le scorreggie del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Machiavelli
sradicava gli Alberelli

Il gran Volta con Pila
le faceva sempre in fila,
di Archimede dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto

Ma non fa ridere..è la verità :neutral:

Spesso la verità è più comica di una barzelletta..

Perche' il cane si morde la coda?
Perche' gli sta' sul culo!!!!


-Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?"..
"Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"


-Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"


-Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di tr+++a"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"


-Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!


-Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla
schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col c+++o sulla
faccia!

-Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"

-Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno
e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

-Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

-Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

-Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

-Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"

-Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."

TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE ANALIZZATI


CASO 1
Due fidanzati (CarlUCCIo e MarZia) stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"altro che mano nella mano! Portala in un Motel, frocio!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli
urlano:"hei,deficiente, smettila di passeggiare!Portala in un posticino buio e scopatela!"
Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, sordo di merda!!"

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale
potrebbe risultare enormemente danneggiata.


CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
"amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un
momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e
fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"
"Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'!
In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.


CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda. Penso proprio che stasera le faro' provare il biscotto". Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' un gran pezzo di
gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa!
Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"
Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata e' una gran topa! La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........."
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
"Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all' orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!!!"

CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

ahahah queste mi hanno fatto ridere veramente!

LEI: (chiama Piero, l'amico del cuore del marito)
ieri sera mio marito si è comportato in maniera veramente strana.
Avevamo deciso di incontrarci in un ristorante carino per cena. È vero che ho fatto shopping tutto il pomeriggio con le amiche, ed in effetti sono arrivata un po' tardi, quindi inizialmente ho pensato si fosse stranito per il mio ritardo, ma non l'ha nemmeno commen...tato.
La conver...sazione non prendeva il via, così ho
proposto di andare a fare una passeggiata in un posto tranquillo cosicché potessimo parlare.
Lui si è mostrato d'accordo, ma non ha parlato granché.
Gli ho chiesto cosa non andasse e mi ha risposto "Niente!" Gli ho chiesto se fosse colpa mia il suo cattivo umore. Mi ha detto che non era di cattivo umore, che io non c'entravo e di non preoccuparmi.
Mentre andavamo a casa, gli ho detto che l'amavo lui ha fatto un mezzo sorrisetto ed ha continuato a guidare.
Non riesco a spiegare il suo comportamento, e non capisco perché non mi abbia risposto "Ti amo anche io!".
Quando siamo arrivati a casa, ho provato la sensazione d'averlo completamente perso, come se non volesse avere più niente a che fare con me.
Se ne stava lì seduto in silenzio a guardare la TV. E continuava ad essere distante ed assente.
In fine, circondata da quel silenzio ho deciso di andarmene a dormire.
Lui è arrivato dopo circa 15 min. Ma avvertivo ancora che lui fosse distratto, e da un'altra parte con il pensiero!
Lui si è addormentato. Ed io ho pianto.
Non so proprio cosa fare.
Sono quasi sicura che pensasse ad un'altra donna!
La mia vita è un disastro totale!

LUI:(chiama Piero, il suo amico del cuore)
Il Land non parte - chissà che c+++o c'ha?!!

dedicato a tutte le donne che hanno come compagno un malato di fuoristrada